Angelina, Nini e Luisa…..

Mãe, Angelina, de 100, Nini, a comadre desta, de 84 e Luísa, filha de 78 aninhos de idade, viviam na mesma casa.

Uma noite, Angelina, a de 100, começa a encher a banheira para tomar banho; põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:

– Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A comadre Nini, de 84, responde:

– Não sei, mas vou já subir aí para ver!
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:

– Eu estava a subir ou a descer as escadas?
A filha mais nova, Luísa, a de 78, estava na cozinha a tomar chá e a ouvir as duas, mãe e sogra, balança a cabeça e pensa:

– Que coisa mais triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida…
E, prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e grita:

– Vou já ajudá-las, mas antes vou ver quem está a bater à porta!

Pessoal, agora já não sei…
Será que eu estou a enviar ou a receber este e-mail ?

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O que é um LOOP?

Trata-se de uma terminologia usada pelo pessoal de informática para definir uma situação do tipo “pescadinha-de-rabo-na-boca”.

Diz-se que um programa “entrou em LOOP” quando acontece uma situação do tipo exemplificado abaixo:

O Director chama a sua secretária e diz:
– Vanessa querida, tenho um seminário na Argentina, durante uma semana, e quero que me acompanhe. Por favor, faça os preparativos para a viagem.
A secretária liga para o marido:
– João! Vou viajar para o estrangeiro com o director por uma semana.
Cuida-te querido!
O João liga para a amante:
– Elvira, filha. A bruxa vai viajar para o estrangeiro por uma semana.
Vamos estar juntos, minha princesa.
De seguida, a amante liga para casa de um menino a quem dá aulas particulares:
– Luizinho, na próxima semana estou com muito trabalho e não vou poder dar-lhe as explicações.
A criança liga para o seu avô:
– Avozinho, nesta próxima semana não tenho explicações, a professora vai estar muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o director desta história) chama imediatamente a secretária:
– Vanessa! Suspenda a viagem, vou passar a semana com o meu neto, que não vejo há algum tempo, por isso não vamos participar no seminário.
Por favor, cancele a viagem e o hotel.
A secretária liga para o marido:
– Ouve João querido! O idiota do director mudou de ideias e acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para a amante:
– Amorzinho, desculpa! Não podemos passar a semana juntinhos! A viagem da bruxa foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
– Luizinho, alteração de planos: afinal esta semana teremos explicações como de costume.
A criança liga ao avô:
– Avô! A estúpida da minha professora ligou a dizer-me que afinal terei explicações. Desculpa, mas assim não poderemos ficar juntos esta
semana.
O avô liga para a secretária:
– Bom, Vanessa, o meu neto acabou de me ligar a dizer que, afinal, não vai poder ficar comigo essa semana. Portanto, dê seguimento à viagem
para a Argentina.
A secretária liga para o marido…
Entendem agora o que é um LOOP ???

 

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Naufrago!

Um informático está numa ilha deserta há 10 anos depois de um naufrágio.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.
“Não é um navio” – pensa o nosso herói.
E o ponto aproxima-se. “Não é uma barcaça”.
E cada vez o vulto estava mais perto… “Não é uma jangada?!”.
E eis que, das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho…
A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
– Há quanto tempo não fumas um cigarro?
– Há 10 anos!
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
– Meu Deus! que bem que isto me está a saber!
– Há quanto tempo não bebes um whisky?
– Há pelo menos 10 anos! – responde o nosso herói ainda atarantado.
Então, ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky, e dá-lhe!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente do que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!
Então, a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato, e pergunta-lhe:
– E há quanto tempo é que não te divertes a sério?
Vai o nosso homem, grita, louco de felicidade:
– EH PÁ tu não me digas que tens aí um portátil?!…

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Outros tempos.

O avô conta ao seu neto João as grandes mudanças que aconteceram na sociedade, desde a sua juventude até agora…
« Sabes, João, quando eu era pequeno, a minha mãe dava-me dez escudos = (+/-)5 cêntimos hoje, e com isso mandava-me à mercearia da esquina.
Então eu voltava com um pacote de manteiga, dois litros de leite, um saco de batatas, um queijo, um pacote de açúcar, um pão e  uma dúzia de ovos..!”
E o João respondeu-lhe:
«Mas avô, na tua época não havia câmaras de vigilância?»

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Troca medicamentos.

– Pelo telefone a mulher diz ao seu esposo:
– Gordinho, perdoa-me, dei-te as pastilhas para os nervos em vez das para a diarreia, como estás?
– Bem, amorzinho, todo cagado, mas calminho.

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Compras!

– Chefe, posso sair duas horas antes? A minha mulher quer que eu a acompanhe a fazer compras.
– De nenhuma maneira!
– Obrigado chefe!! Eu sabia que podia contar consigo..!!

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A secretária.

DO CHEFE PARA A SECRETÁRIA:
– Quem te disse que podes passar o dia a dar voltas sem trabalhar, só porque tivemos uma relação???
– O meu advogado…

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Pontualidade.

DE EMPRESÁRIO PARA EMPRESÁRIO:
– Como consegues que os teus empregados cheguem pontuais ao trabalho?
– Simples, tenho 30 empregados, mas só 20 estacionamentos….

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Atrasado.

DE CHEFE PARA EMPREGADO:
– Este é o quarto dia que você chega tarde esta semana. Que conclusão tira disso?
– Que hoje é quinta-feira…

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Grande trabalhador.

DE EMPREGADO PARA EMPREGADO:
– Soubeste que faleceu o chefe?
– Sim, mas queria saber quem faleceu com ele.
– Por que é que tu perguntas?
– Não leste o anúncio posto pela empresa? Dizia: “…e com ele foi-se um grande trabalhador.”

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